Out

Take my heart out. Please take it. Embrace it among your fingers, it’s now yours.

Let me leave in that state, let me live without that part of me that always killed me from the inside. Keep it with you and it’s gonna love you forever, as a friend, as a lover, as an eternal love. I always wanted to give you that. But if you don’t want it, trash it, sell it, destroy it; don’t let it one second to bother you as it bothered me along the years.

I’m sorry for bothering you this last time, I have never been able to kill it myself.

Thank you.

Anuncios

Agonía

No espero flores, no espero nada.

Duele tener que sepultar mis sueños porque no puedo alcanzarlos, duele el saber que desperdicié años esperando algo que nunca pasará. Duele tener que soltar el aire entre mis brazos porque está vacío y solo estoy yo, sola como siempre he estado. Nada más.

No podrías entender la tristeza que apodera mi corazón, no podrías entender que al cerrar los ojos solo hay desconsuelo. Solo hay ese cielo inalcanzable en el que me engañé pensando. No soy nada, no soy suficiente, no estoy hecha para ello. Este corazón lleno de canciones que en vez de morir se consume en dolor, que espera para volcar su amor completo a borbotones… ya no puedo, este dolor me consume en una forma diferente en la que lo hace mi desesperanza. No puedo más. Nadie nunca, nadie, no existe esa persona, nunca nadie me mirará como en mis sueños y nunca nadie, jamás. Porque me lees y ahora sabes que existo, pero antes en antaño, nada… Estoy segura de que elegirías a todas antes de a mí y eso está bien. Ni siquiera tengo a alguien para morir entre sus brazos.

Este es el caos en que vive en mi alma, en mi ser nacido en la nostalgia. Este es el dolor que me tiene viva deseando la redención. Volver a la nada.

Quiero tomar mi corazón y hacerlo yo misma trizas. Quiero ver toda la sangre a mis pies… Quiero respirar, quiero parar esta oscuridad que me ahoga. Quiero quitarle las maneras de hacerme daño, quiero encontrar mi arma definitiva.

Silencio.

Por favor, no puedo con más agonía.

 

Reality

I could just be happy with the sound of your voice. That’s the reality. I would have been happy just looking at you. My vision of life was different.

I had those dreams about holding you, I was just in love of the idea of me loving you unconditionally, I wanted to be the best for you… to be the only person you could rely on. I wanted to be the person who would recall you who you were when the time went bad. I had in my mind a life with you. But in some moment I started to have these crazy dreams about seeing Paris with my own eyes, drinking in front of the Seine and I pictured you there with me, holding me so tight we supposed to conquered this world.

To be honest, I would have stopped if you had asked for it. You took your side and then I smiled at the vision of the lumières in the called “the city of love”… But I wanted to let you know that… I could have stopped if you had asked, I could have been happy with the sound of your voice in the morning and the sight of a life with you.

El brillo

La soledad me pesa como me pesan muchas cosas en la vida, le quita siempre el brillo a mis sonrisas y la vitalidad a mi vida.

Siempre quise tener a alguien en el lado derecho, una mano la cual presionar en los malos momentos y alguien a quien correr presurosa en los buenos, un oído a quien contar, un cara a quien acariciar con ternura, el recuerdo que te hace sonreír por las mañanas, ese latido, cuando el corazón se descontrola para ver a una persona nuevamente y el derecho de reír y seguir riendo porque se es feliz de forma completa. Yo había logrado mucho para mi propia expectativa y había hecho mucho para mi bien más que el bien común, pero la vida que planeé era muy diferente a esta. No quería galardones ni gloria, no esperaba viajes lejanos ni una sed hambrienta de descubrir, no quería eso. 

Es un el mundo contra mí, sola, él mundo contra todo mi mundo que era yo. Me angustia ahora es no ser capaz de cumplir mis propósitos, porque si no logro obtener la gloria, entonces pensaré que mi vida no tuvo sentido, si la obtuviera entonces pensaría que todo requiere sacrificios y que tuvo que ser así. Que no quería estar sola pero las cosas fueron así, que mi corazón no se siente hueco solo por lo obvio, que todo tuvo que ser así por una gran razón.

La soledad me está aplastando de formas que antes no conocía, antes era sobre llevable, antes la esperanza podía con todo, pero ahora siento que caminar más me pesa y que sonreír no es lo mismo. Que es como algo que me sofoca y no me deja respirar, es como si estuviera muerta por dentro porque no estoy haciendo algo grandioso, si estuviera al menos cumpliendo con el que creo es el propósito de mi vida, creo me anclaría a eso y podría estar bien, pero ahora que simplemente veo pasar el tiempo esperando el momento adecuado para actuar, bueno, creo que me estoy descascarando. 

Pronto me quedaré posiblemente de nuevo sentada en un parque pensando que ha pasado por mis años, quizá decida irme lejos nuevamente más pronto de lo planeado. No hay nada que pueda llenar este vacío y solo estoy tejiendo cota a mi corazón para el norte, pero sé muy bien que no resistirá mucho. 

Rendirse no es la opción, debo encontrar la forma de que mi corazón se endurezca de tal forma que no sienta de nuevo desangrarme por dentro, he de encontrar la manera, cueste lo que cueste.