Humanidad

Mientras más sola me siento, es cuando irónicamente más sola me quiero encontrar. Es algo contrastante, creo que tiene que ver que estoy aceptando el sentimiento o estoy perdiendo la fe, o ambas cosas, probablemente piense que nadie será capaz de sacarme de aquí, y no necesito a nadie cerca para ello.

Pero mañana será otro día, en que elegiré despertarme hasta tarde y aislarme para no ver a la gente de nuevo, será un nuevo día para poner un nuevo ladrillo en el pilar que me saca de mi humanidad de la que jamás lograré separarme por completo.

Puede que sea como dice él, injusto que yo me condene a una vida así, pero a veces hay que tomar decisiones certeras, decisiones que nos harán sufrir un poquito menos, quizá y si pierdo parte de lo que me hace humana también pierda los sufrimientos que serlo conlleva y halle algo parecido a la felicidad cuarteada. He esperado durante años que algo existente me calle la boca y me haga pedir disculpas por estas ideas, pero cada día me convenzo más de que quizá y ese ser que es más una esperanza que un desaire, no existe y no vendrá nunca, así si la paso sola será por el destino y no porque sea yo la culpable de todo. Yo podría ser capaz de llegar a esos extremos.

Mientras este ideal me mantenga viva, la soledad no me matará, no al menos con mis propias manos, mientras la idea de la luz en el horizonte, una luz que es más real que una esperanza absurda de compañía esté ahí no he de temer por mi supervivencia. Tiene miedo de que un día la tristeza me lleve a una depresión de la cual solo encuentre una salida y eso podría ser, por lo que he de rezar porque este ideal no se vaya jamás y no me permita desencadenar mis propios demonios, que encarcelados ya hacen suficiente daño.

El odio a veces se hace demasiado fuerte.

Así que haré lo que mejor sé hacer, leer historias que no viviré, imaginar unas cuantas para aminorar la soledad. Para no tener que decir nunca lo siento.

Quizá y así es el destino que nos tocó vivir, debemos entonces aminorar la marcha y disfrutarlo conforme sea posible.

El brillo

La soledad me pesa como me pesan muchas cosas en la vida, le quita siempre el brillo a mis sonrisas y la vitalidad a mi vida.

Siempre quise tener a alguien en el lado derecho, una mano la cual presionar en los malos momentos y alguien a quien correr presurosa en los buenos, un oído a quien contar, un cara a quien acariciar con ternura, el recuerdo que te hace sonreír por las mañanas, ese latido, cuando el corazón se descontrola para ver a una persona nuevamente y el derecho de reír y seguir riendo porque se es feliz de forma completa. Yo había logrado mucho para mi propia expectativa y había hecho mucho para mi bien más que el bien común, pero la vida que planeé era muy diferente a esta. No quería galardones ni gloria, no esperaba viajes lejanos ni una sed hambrienta de descubrir, no quería eso. 

Es un el mundo contra mí, sola, él mundo contra todo mi mundo que era yo. Me angustia ahora es no ser capaz de cumplir mis propósitos, porque si no logro obtener la gloria, entonces pensaré que mi vida no tuvo sentido, si la obtuviera entonces pensaría que todo requiere sacrificios y que tuvo que ser así. Que no quería estar sola pero las cosas fueron así, que mi corazón no se siente hueco solo por lo obvio, que todo tuvo que ser así por una gran razón.

La soledad me está aplastando de formas que antes no conocía, antes era sobre llevable, antes la esperanza podía con todo, pero ahora siento que caminar más me pesa y que sonreír no es lo mismo. Que es como algo que me sofoca y no me deja respirar, es como si estuviera muerta por dentro porque no estoy haciendo algo grandioso, si estuviera al menos cumpliendo con el que creo es el propósito de mi vida, creo me anclaría a eso y podría estar bien, pero ahora que simplemente veo pasar el tiempo esperando el momento adecuado para actuar, bueno, creo que me estoy descascarando. 

Pronto me quedaré posiblemente de nuevo sentada en un parque pensando que ha pasado por mis años, quizá decida irme lejos nuevamente más pronto de lo planeado. No hay nada que pueda llenar este vacío y solo estoy tejiendo cota a mi corazón para el norte, pero sé muy bien que no resistirá mucho. 

Rendirse no es la opción, debo encontrar la forma de que mi corazón se endurezca de tal forma que no sienta de nuevo desangrarme por dentro, he de encontrar la manera, cueste lo que cueste.

Casa

Cuando estuve lejos recuerdo que estando ahí, sola a tu suerte fue extraño pero no diferente.

Recuerdo que las otras personas sentían cierta incomodidad, no tener a tu familia cerca suele causar una ausencia en tu corazón. Pero para mí era lo mismo, al fin y al cabo cuando estaba en el mi lugar natal también era la primera en llegar a casa y cuando me recostaba era una situación de suerte que los demás habitantes ya hubieran llegado por completo. Era lo mismo en el otro lugar, al fin y al cabo tampoco ya esperaba a nadie en casa. No había diferencia, era la misma soledad.

Es extraño como la gente decide vivir sus vidas y exiliarse de todo, siempre me gustó estar en casa, me gusta la casa sola es una de las características del hogar. Me gusta el silencio y la posibilidad de hacer lo que me venga en gana, que normalmente tiende a recostarme en un sofa y ver la televisión hasta que se me queda la mente en blanco.

Nací para ser sosa, no me gusta el contacto con las personas.

La gente suele decirme que soy rara: la primera vez me parece un halago, la segunda algo gracioso y a la tercera deja de ser divertido. No entiendo porque la gente quiere utilizar el mismo adjetivo una y otra vez, al menos si cambiaran la palabra quizá me parecería menos ofensivo y viviría con la creencia que la gente me llena de halagos. No me gusta simplemente la gente, la gente se divierte tomando grandes cantidades de alcohol y bailando como serpientes en la pista, a mi me gustan los libros y las pláticas amenas en compañía de un buen vino y si hay una cena involucrada mejor.

A lo mejor nací con el alma vieja, o pienso conservar el hígado a la vejez. También puede ser que sea que al no haber nadie en casa me acostumbre a estar así, a estar sola porque es lo más cercano que puedo a estar en conexión con mis pensamientos. Es de pensarse.

Pero por eso no resultó extraño, tampoco decidía irme cuando al llegar la casa estaba vacía era parecido al lugar natal. Incluso en aspectos tan cotidianos, parezco siempre la impar.

Leyes

Desde que comencé mis estudios universitarios sin quererlo comencé a relacionar mi vida con las teorías y leyes que aprendía en el transcurso de la carrera. Pensaba cosas como “tiene lógica” o “se aplica”. Probablemente eso me hizo más racional de lo que ya de por si era.

Lo que recuerdo muy claramente fue una frase clave que comentó una vez un maestro; en determinación estructural cuando tienes todos tus resultados de análisis siempre es momento de echar a volar tu imaginación y ponerte a armar moléculas. Entonces mi maestro dijo “Podemos suponer cosas, pero no podemos asegurar nada de aquello que no vemos, solo de lo que está claramente ahí”. Para ponerlo de forma práctica es simplemente que el hecho de que yo no vea una señal de alcohol no significa que no haya un alcohol ahí.

No puedes fiarte de aquello que no es palpable, literal.

Esa fue la aplicación que pensé darle, recuerdo que siempre pensé que era una buena idea: no debes interpretar o creer que hay algo ahí solo basado en suposiciones colaterales. Basado en esto decidí que quería dejar de dar señales equivocadas al mundo y ser más explícita, un poco como Jenny de Love Story sin las palabras bruscas.

Entonces alguien me acusó de sinceridad. Pero no a modo de felicitación, sino pude ver el claro susto en su mirada, la reconozco es un tipo a la cual siempre tuve que enfrentarme: la mirada que produce algo extraño y por lo tanto desconocido. Me incluyo, a la gente no le gusta lo desconocido. Me dijo que él no podría hacer eso como yo, expresarse de esa manera, utilizar las palabras que yo había dicho. No sé si fue un halago o un grito del estilo “quémenla es bruja”, pero no me sentí bien al escucharlo, solo me hizo ante mis ojos, más rara de lo que por si ya era, más diferente y menos adaptable. De por si no me lo dijo mientras le contaba un cuento de hadas, realmente le contaba algo que me hizo sentir fuera de mi misma y después de ese comentario el remate del concurso a la rareza se posó en mí.

No puedes fiarte de aquello que no es palpable, literal.

Yo en ese entonces pensaba que tenía unos buenos amigos, en ese lugar lejano a casa. Pensaba que también tenía una persona que me hacía feliz y a la que yo le agradaba por quien era; olvidé el principio, él no leer cosas entre líneas porque no son obvias y pueden ser fácilmente malinterpretadas; la felicidad suele hacerme olvidar cosas importantes como ésa. Al final del camino solo descubrí que no debes llamar amigos con quienes pasas un buen momento, no debes creer que alguien siente algo por ti porque te ha dicho un par de frases que te han hecho sonreír y que las cosas pueden arreglarse si en ti no pueden. Al final del proceso yo me quedé con un complejo más, la incapacidad de ver a cierto grupo de personas juntas en una habitación y un vergüenza que le da unas vueltas a Júpiter.

Redescubrí aspectos de mí: recordé porque me desagradaba convivir con gente poco conocida, volví a sentir cierta misantropía y mis niveles de intolerancia subieron a límites pocas veces alcanzados. De nuevo le di las llaves a mi parte racional para que se hiciera cargo de regresarnos salvos a casa, mi parte emocional volvió a recluirse en lo hondo de mí al menos por una temporada. Me reiteré que no volvería a tomar iniciativas, adiós amores fugaces que al final suelen ser mentiras o al menos de parte de otra persona.

Me quedó una secuela que no había tenido antes “arrepentimiento”. Nunca antes había sentido arrepentimiento de algo que hubiera hecho, simplemente pensaba que si había sucedido era porque de algún modo ello me ayudaría a crecer; pero en esta ocasión los momentos me superaron, digamos que en mi mente un mal recuerdo es algo así como una bola de pintura, mientras más grande al explotar manchará más a su paso. Todos mis recuerdos agradables fueron totalmente empapados por el final. Cuando intento recordar lo agradable que fue la plática entre tres tomando un café luego de pasear por la ciudad, solo me viene un sentimiento de vacío. Cuando intento recordar la sensación que me invadió cuando él dijo que ambos teníamos suerte, solo me viene un tanto de desesperanza.

Las despedidas por consiguiente no me llegaron, porque ellos ya me habían dejado desde antes, porque yo ya no quería seguir con ellos. Porque eran sinónimo de desesperación, desesperanza, caos, angustia. Ya no había dejos felices cuando los veía, no había nada que dejar atrás. Por eso cuando tomé mis maletas no me invadió la nostalgia, era ya momento de partir. Porque perdí la fe en ellos y cuando pierdo la fe, se ha perdido todo. Todas las palabras, que si el destino, que si espero vernos pronto, todo eso recuerdo sonreí porque me di cuenta que no lo creía, no creo ya en todo lo que vivimos. Solo están las gigantezcas manchas que no logran que yo pueda ver a través de ellas. Adiós a la nostalgia, si me preguntaras si repetiría aquellas salidas en grupo, aquellas tardes de café, aquella tarde escribiendo nuestros deseos en aquella conocida plaza, aquellas pláticas de madrugada, el haber sido feliz con pequeñas cosas… sí ahora me lo preguntarás sonriendo te diría que no.

No puedes fiarte de aquello que no es palpable, literal.

Esas sensaciones quizá no fueron reales.